Безусловная любовь

Как понять, что с ребёнком, что-то не так, если его возраст ещё очень мал? Как уловить первые аутичные черты, если ребёнок первый и сравнить не с кем? Как не впасть в паранойю, выискивая малейшие признаки отставания в развитии?

Сейчас, когда принцип раннего развития почти достиг своего апогея, молодые родители с первых дней жизни ребёнка зачастую попадают под его власть. Вокруг огромное множество детских развивающих центров, которые предлагают потрясающее разнообразие способов вырастить если не гения, то всесторонне развитого (простите, за повторение) человека. Ментальная арифметика, глобальное чтение, моделирование с пелёнок, йога, танцы, — на любой вкус и цвет. Добавьте к этому блоги успешных мамочек, которые растят здоровых личностей на правильном питании, используя скрытые потенциалы и всевозможные ресурсы организма и попробуйте не поддаться этой атмосфере. Конечно, я утрирую, и любые занятия с малышом, конечно, идут ему на пользу, особенно если они в радость и родителям и детям. Но я хочу акцентировать ваше внимание на том психологическом состоянии самих родителей, в котором они находятся после рождения. Ситуации у всех разные, характеры, мировоззрение, воспитание в конце концов, но рождение нового человека всегда дает возможность изменить свою жизнь, пусть не кардинально, но что-то исправить. И вот, мы, вспоминая о том, как нас в детстве заставляли есть манную кашу говорим: «Никогда я не буду заставлять своего ребёнка есть то, что он не хочет»? Мы хотим сделать детство наших детей счастливее, чем оно было у нас, исправляя ошибки своих родителей. «Меня отец в 6 лет отдал в спорт и это сделало из меня настоящего мужчину, хочу, чтобы мой сын тоже занимался спортом», — используем мы положительный опыт. Однако, надо быть готовым к тому, что мы наделаем множество собственных ошибок, которые повлияют на формирование личности наших детей. Я считаю, что главное, что мы должны сделать, как родители, это подарить детям любовь. Любовь безусловную. Принять его таким, какой он есть, принять тот факт, что он или она может не будет любить книги как вы или будет увлекаться авиамоделированием, а не плаванием, слушать музыку, которая вам не нравится, одеваться не так, как вы считаете нужным. Всё это совсем не означает крушение ваших надежд, это просто значит, что ваш ребенок может быть таким, какой он есть, не стремиться учиться на отлично ради скупой родительской похвалы, не бить стёкла в надежде на редкое внимание, а просто быть, интересоваться миром, получать новые впечатления, делиться с вами своими заботами и расти.

Э.Эриксон (психолог) ввел такое понятие, как «базовое доверие к миру», которое с его точки зрения формируется в младенческом возрасте и является основой для дальнейшего благополучного формирования здоровой личности. Мама и окружающие взрослые любят маленького малыша просто потому, что он есть, а не потому, что он похож на любимого человека, вырастет космонавтом или проживет свою жизнь не так как родители. Именно из этого ощущения принятия  ребенок получает уверенность в себе в будущем, силы для того, чтобы после неудачи не разочароваться в жизни, а идти дальше, умение верить в себя, не смотря на мнение окружающих и еще очень много всего полезного. Очень мне близка эта теория. Ещё на втором курсе университета наша преподаватель Майя Эдуардовна сказала, а я навсегда запомнила фразу: «Пусть у вашего ребёнка лучше будет завышенная самооценка, чем заниженная. Потому что на его жизненном пути попадется очень много людей, которые захотят понизить его самооценку, но крайне мало тех, кто будет её повышать». И это тоже о любви и безусловном принятии.

И ведь кажется, что само это понятие «безусловная любовь» очень простое и понятное. Наверное 99% родителей искренне уверены, что любят ребенка без всяких условностей. Однако, на самом деле, мы полны своих тараканов, надежд,  комплексов и отказаться от желания реализовать все это в своем ребенке очень трудно. Это колоссальная работа над собой. Во-первых, надо найти в себе мужество признать, что мы не идеальны. Во-вторых, принять тот факт, что наш ребенок тоже не идеален (он реален и может не обладать желаемыми вам качествами, но иметь те, которые вы бы не хотели в нём видеть). В-третьих, раз уж мы все не идеальны, надо расслабиться и стать счастливыми. Счастливым родителям гораздо проще растить счастливых детей. Счастливым, вообще, жить легче и приятнее. Другое дело, что для того, чтобы стать счастливым надо работать, повторюсь, в первую очередь над собой.

В случае, если родитель хочет, чтобы его ребёнок был счастлив, проходит тревожность. И если ребенок оказывается с особенностями развития принять этот факт становится гораздо легче. А как только родитель принял это как данность становится проще с этим работать. Развитие и абилитация ребенка идет гораздо лучше и успешнее, если цель родителей не дотянуть до нормы, не стать как все, не замаскировать нежелательное поведение, а помочь обрести себя в этом мире, помочь стать самостоятельным, реализовать себя. На мой взгляд, это самый главный шаг и лучшее, что может сделать родитель для своего ребенка, имеет он особенности развития или нет.