О папах в целом и о нашем папе в частности

Дорогие мои, любимые, потрясающие, прекрасные мамы, сегодня речь пойдет не о вас. Это не умаляет ваших заслуг в деле воспитания и абилитации ребёнка, ваш вклад по истине огромен. Но сегодня мы поговорим о папах.

Роль папы очень важна, есть у ребёнка особенности развития или нет. Мамы в большинстве своём проводят с ребёнком больше времени, чем папы, особенно в возрасте до 3-х лет. И, конечно, если мама чаще взаимодействует с малышом, то она первой видит, что что-то не так. Папа, в силу того, что проводит с ребёнком меньше времени, что в принципе мало знает о развитии детей (особенно, если это первенец) и тех навыках, которые он должен освоить к определенному возрасту замечает тревожные симптомы позже. Это вовсе не значит, что папе проще принять диагноз ребёнка. Папам также приходится проходить через все стадии принятия. Кому-то это удаётся, кто-то не находит в себе сил и уходит из семьи, но продолжает поддерживать как минимум материально, кто-то предпочитает вычеркнуть эту ситуацию и этих людей из жизни и начать всё сначала. Осуждать пап в этой ситуации тоже нельзя, часто они не знают, как себя вести, не хотят признавать, что у ребёнка есть проблемы, боятся будущего, в общем причин масса. Не стоит забывать и то, что с появлением диагноза в семье меняется очень многое. Бывает, мама оставляет работу и на папу ложится всё финансовое бремя семьи, а ведь кроме обычных и уже привычных расходов добавляются курсы реабилитации, лекарства, которые необходимо купить, занятия, которые надо оплачивать. И это большая ответственность, большая нагрузка, с этим тоже надо суметь справиться. Бывает и так, что именно папа занимается ребёнком, возит его в реабилитационные центры, занимается дома, ищет специалистов и принять это решение тоже надо семье всем вместе, распределить роли и свыкнуться с ними, принять их.

Единственный вариант, которого я не понимаю, это когда папа самоустраняется из жизни не только мамы, но и ребёнка. Для того, чтобы ребёнок родился нужны двое, а значит ответственность несут оба родителя.

Итак, расскажу вам на примере нашего папы, как происходил процесс принятия диагноза в нашем случае. Так как внешне Алиса мало отличалась от других детей, у неё не было приступов, спазмов, проблем с движением, наш папа долго не мог признать тот факт, что есть проблемы. Да, не разговаривает, но она ещё очень маленькая, заговорит. Многие дети долго молчат, а потом начинают говорить. Он не был против наших занятий с логопедом-дефектологом, специалистом по ЛФК, не противился платным приемам у невролога, но считал, что это перестраховка и без всего этого можно обойтись. Надо отметить, что Алису он любит до безумия. Она очень на него похожа, на меня мало, меня даже несколько раз спрашивали родная ли она мне, а вот если они вдвоём рядышком, то обязательно отмечают их удивительное сходство. В шутку я даже говорила ему, что благодаря такому сходству можно даже тест ДНК не делать. Итак, когда мы любим, то относиться к объекту любви объективно сложно. Для родителей их ребёнок всегда самый лучший, самый красивый и самый умный. И если мне быть более объективной (о полной моей объективности тоже не может быть речи) помогали знания детской психологи, не зря я все-таки 5 лет грызла гранит науки, то у Артура таких знаний не было и увидеть проблему ему было сложнее. Очень многие её особенности он списывал на характер, на настроение или любые другие причины, не связанные с проблемами в интеллектуальной сфере.

Когда Алисе было 4,5 мы поменяли место жительства и полгода жили раздельно. Папа и старший сын в Сургуте (хотел 9-й класс закончить со своими одноклассниками), мы с Алисой в Анапе. И вот, на новогодние праздники наша семья воссоединилась (правда папе потом пришлось еще на месяц уехать в Сургут, но это уже детали). В городском театре проводили праздник, посвященный празднованию нового года для детей-инвалидов. Мы отправились туда втроем: я, Алиса и папа. Мы уже многих, кого встретили на празднике знали, со многими родителями и детьми здоровались. Программа праздника была адаптирована для детей с ОВЗ. Именно на этом празднике на нашего папу нахлынуло осознание того, что Алиса особенная, что у неё есть проблемы и что просто «перерастёт» не сработает. Не знаю, что повлияло, может разлука, которая дала возможность немного абстрагироваться и взглянуть на неё по-другому, может большое количество детей с проблемами, на фоне которых Алиса смотрелась вполне органично и не выделялась из толпы, а может всё вместе.

Не скажу, что после этого у него поменялось к Алисе отношение, он её по-прежнему любит, только теперь есть страх, что её обидят. Если я ещё рассматривала вариант пойти в обычную школу, хотя бы на пару уроков (труд, рисование и физкультура), то он категорически был против этого. Возможно, ему еще страшнее от того, что он принял на себя роль защитника и очень боится, что если его не будет рядом, то её будут обижать. Он очень переживает о финансовой составляющей и всегда стремится зарабатывать больше. Он беззаветно любит дочь и готов биться за неё до последнего.

Да, после диагноза семья меняется, пройти свой путь приходится каждому члену семьи и если получится её сохранить, то это чудесно, потому что поддержка нужна всем и мамам, и папам, и братьям с сестрами. Я каждый день радуюсь тому, что встретила своего мужа, что нам удалось создать семью, что у нас чудесные дети и всем желаю любви и поддержки от близких!