Почему родители ограничивают общение «особенного» ребёнка?

Периодически я слышу истории о том, что родители особенного ребенка на каком-то периоде его жизни просто закрывают его дома. Я сейчас не о том, что они его бьют или пытаются игнорировать, запирают без еды и прочие гадости, нет, они его очень любят и создают хорошие условия в рамках одной отдельно взятой квартиры. Они ограничивают его и свое общение, перестают выводить на улицу и в магазины, уйдя в свой закрытый мирок. Вопрос: «Почему?».
Я не рассматриваю случаи, когда затруднено передвижение, например, ребенок лежачий, но бывают ведь случаи, когда вполне физически здорового ребенка, например, с аутизмом родители не выводят из дома. И не хочу разбирать моральную сторону и проблемы развития и социализации. Меня интересуют мотивы.

А заинтересовала меня эта тема просто потому, что однажды, рассказав мужу вечером историю, которую я услышала в центре, где проходят занятия дочери о том, что родители ребенка до 7 лет пытались его реабилитировать, а потом прекратили все занятия и до 16 лет мальчик просидел дома. В 16 лет они привели его к логопеду-дефектологу, но в таком возрасте ожидать глобальных изменений или скачков в развитии поздно. Так вот, рассказав эту историю, я услышала от мужа, что поступаю также. Для меня это стало откровением. На тот момент дочке было 5,5, мы ходили на занятия, без проблем посещали магазины, ездили на море и т. п. Очень меня его заявление тогда удивило. Но, скажу честно, зацепило.

Начала я анализировать свое поведение и поняла, что он прав. Если мне надо поехать в какое-то место и я знаю, что Алиса будет себя там плохо вести или не знаю как она себя поведет я оставляла ее дома. Мы почти перестали гулять на детских площадках, у нас был выработан четкий план действий, как, куда и где можно с ней ездить. А ведь это тоже ограничение. И ведь, если сравнить с предыдущим годом, то количество времени, проведенного дома увеличилось. Мне стало страшно. Пришлось брать себя в руки и исправлять положение. Однако, я для начала разобралась со своими мотивами.
1. Дома, где ребенок все знает, где у него выработалась программа действий может сложиться иллюзия его нормо-типичности или хотя бы некоторого к ней приближения. Ребенок может сам налить себе воды, например, или включить мультфильм, сходить самостоятельно в туалет. А если даже он этого не делает, дома все равно все приспособлено, горшок, кружка с водой в нужном месте. Вот она — пресловутая зона комфорта. Находиться в ней и удобно и привычно и спокойно.
2. Окружающие. Даже если люди, которые находятся с вами и вашим ребенком в магазине ведут себя крайне корректно вам все равно крайне не комфортно будет, если 7-летний ребенок устроит скандал или описается или будет выкрикивать странные фразы,бить себя по голове или снимать трусы. Крайне сложно быть спокойным, когда утром ты пытаешься довести дико орущую дочь (а орет она потому, что разговаривать не умеет, а донести свое желание по другому не может) до группы в детском саду, а вокруг чинно или весело другие родители ведут своих детей и по пути обсуждают что-то увлекательное. Да, на вас все смотрят и отнюдь, не с восхищением. Неприятная ситуация? Неприятная. А каждый день хочется, чтобы она повторялась? Нет, конечно. А может тогда не водить ее в садик? Может ей там плохо? Может лучше оставить дома, что мы дома не найдем чем заняться? Ага! Вот оно.
3. Жалко ребенка. На него все смотрят, как на дурачка. Его могут обидеть, он такой безответный. А если он кого-нибудь стукнет. Она не сможет найти друзей, над ней будут смеяться. Ему без меня плохо. Вариантов масса. Подобные мысли очень часто приводят к тому, что хочется оградить ребенка от возможных опасностей, обид, разочарований и т. д. А как оградить? Дома его никто не обидит. Я всегда буду рядом, чтобы защитить его. Упс, поправочка, мы, к сожалению, не вечны и рано или поздно это придется признать. Лучше рано.
4. Тяжело физически. Трудно тащить коляску по лестнице, когда не сделали специальный съезд, добираться на нескольких автобусах до логопеда, тащить из магазина сумки и орущего ребенка. Безусловно. Мы гораздо быстрее разберемся с делами, если оставим ребенка дома. Ну правда, ведь. И вот, снова, то один, то другой раз мы бежим сломя голову, чтобы успеть за часок, пока он спит переделать кучу дел.

И вот, казалось бы не преследуя цели ограничить ребенка в четырех стенах мы приходим именно к этому. Осознание наступает, обычно, когда ребенок перестает быть таковым и превращается во взрослого человека. А это слишком поздно. Слишком.