Особенный ребёнок – вселенская кара или высшее предназначение?
Для того, чтобы примириться с действительностью, которой является диагноз ребёнка, каждый выбирает свой способ. Выбор этот вряд ли проходит осознанно, особенно в первое время, но все равно происходит. Довольно часто мама (возможно и папа, только я пока у пап такое не встречала, что не говорит о том, что этого не может быть) спустя какое-то время приходит к тому, что ребёнок был дан ей вселенной для того, чтобы она могла что-то совершить или изменить свою жизнь. Многие мамы, отказавшись от работы, в пользу ухода за ребёнком отмечают, что не будь их ребёнок особенным они не смогли бы:
- Преодолеть свои комплексы
- Понять, что в жизни главное это не работа
- В целом пересмотреть свою жизнь
- Понять, что счастье в мелочах
- Реализовать себя в работе с особенными детьми
- … и еще куча вариантов.
Распространенной является и фраза о том, что особенный ребёнок приходит в семью не случайно, у него есть какая-то миссия. Есть ещё одна фраза, которая часто мелькает: «Каждому человеку Бог дает ровно столько испытаний, сколько он в состоянии вынести». Всё это придаёт человеку сил и, даже, помогает определиться со смыслом жизни. Конечно, гораздо приятнее и продуктивнее считать, что твоя жизнь — это испытание, подвиг, смысл которого очень глубокий, немного мистический, чем пытаться определить за какие же грехи нас так наказали.
Однажды, когда мы на третьем курсе сдавали зачет по философии, преподаватель сказал мне, что у меня слишком механистический взгляд на жизнь. Наверное, он оказался прав. Я не могу верить в высшее предназначение. Не говорю, что верить в это плохо или глупо, нет, нисколько. Это как с религией, есть те, кто верить, а есть те, кто нет. Я верю в то, что случился сбой, который осложнился в родах и, возможно, прививки тоже немного добавили. В результате целого ряда причин мой ребёнок имеет сенсомоторную алалию, СДВГ, умственную отсталость легкой степени и аутичные черты. Неприятно. Хотела бы я, чтобы этих диагнозов не было? Конечно. Стала бы я от этого менее счастливой, уверенной в себе, возможно, но вряд ли.
Диагноз Алисы изменил меня очень сильно, не сам по себе факт существования диагноза, но её поведение, её умелки и неумелки, отношение окружающих к детям и взрослым с ОВЗ, всё, что происходило со мной все эти годы. Я стала гораздо проще относиться к жизни, мы всей семьёй научились радоваться мелочам и продолжаем учиться и меняться каждый день. Естественно, будь Алиса обычным ребёнком я бы сейчас была другой, мой муж и старший сын тоже были бы другими, лучше или хуже нельзя сказать, но другими. И это отрицать невозможно. Были бы мы счастливее? Возможно. Стали бы мы менее счастливыми? Тоже возможно. Смысла гадать нет. Мы имеем то, что имеем и работать надо именно с этим и жить в этой реальности.
Любые условия, в которых мы живем открывают для нас одни двери и закрывают другие. Если мы будем плакать у закрытых дверей, никогда не войдем в открытые. И не важно верим мы в великое предназначение или нет. Не важно, как именно мы объясняем для себя новые условия, если это примиряет нас с реальностью и даёт надежду и силы жить и быть счастливыми, значит это хорошо. Не бывает верного ответа, который устроил бы всех нас. Мы сами выбираем быть нам счастливыми или нет.
Комментарии: