О чувстве вины

На прошлых выходных мы с мужем, впервые за 11 лет нашей совместной жизни отправились в автопутешествие без детей. Не скажу, что нас очень напрягало ездить в отпуск с детьми, но мечта отправиться куда-то вдвоем не отпускала. И тут звёзды сошлись! К нам приехала моя мама, которая прекрасно сидит с Алисой и она милостиво отпустила нас на целые сутки!

Стоим мы в пробке на выезде из города, полные предвкушения грядущего романтического путешествия, наслаждаемся свободой и прекрасными видами. Только вот я понимаю, что меня грызет чувство вины. Где-то на задворках сознания пробегает мысль о том, что мы тут наслаждаемся и кайфуем, а дети остались дома. Умом понимаю, что у них всё прекрасно, они сытые, довольные, но факт остаётся фактом, чувство вины присутствует. Отдохнули мы отлично, набрались впечатлений. Одно только посещение Аджимушкайских каменоломен в Керчи чего стоит, я плакала со второй минуты экскурсии, эмоции очень сильные. Если будет интересно, расскажу о них подробнее. Чувство вины поутихло, но иногда напоминало о себе, особенно по дороге домой.

Анализируя этот момент, я поняла, что это неприятное чувство очень плотно присутствует в моей жизни. Я чувствую вину за то, что у Алисы есть проблемы в развитии (об этом я писала тут), что она не играет с детьми на площадке, что не ходит в садик, что находится в саду, а я в это время дома, в общем, поводов полно. Откуда оно берется я не знаю, скорее всего из детства.

Когда родился мой брат мне было два года и в этот момент я стала взрослой. Точнее, мне сказали, что я взрослая. Конечно, родители меня продолжали любить, но мама теперь кормила брата, а меня папа, но я точно помню, что мне хотелось, чтобы было наоборот. Очень ярко я запомнила случай, когда у брата болел живот, было ему тогда два, а мне четыре года. Родители вызвали ему врача. Мне же очень хотелось пойти в гости к соседским детям и я начала просить родителей отпустить меня. «У твоего брата живот болит, а тебе развлекаться приспичило, не стыдно?», — с таким напутствием меня отпустили. Развлекаться мне уже не хотелось, через пятнадцать минут я была дома и испытывала глубочайшее чувство вины. Я чувствовала себя плохой и боялась, что любить меня такую мама с папой будут меньше. Естественно любить меня меньше никто не стал и скорее всего они и не хотели, чтобы я испытала такие эмоции, но наверное, именно после этого я стала регулярно испытывать чувство вины. Играли с братом в игру «сопельки», вставляли в нос кедровые орешки, у него один застрял, пришлось маме везти его в больницу, чтобы там аккуратно освободили его ноздрю. Я старше, я отвечаю за него и снова привет чувство вины. В нашем окружении я была самым старшим ребенком, пусть не на много, но всегда когда родители оставляли нас одних я назначалась старшей. Меня разрывало между желанием играть и баловаться и чувством ответственности за остальных. И, даже, не смотря на то, что ругали нас крайне редко, если мы косячили, я всегда чувствовала себя виноватой.

Наверное, это и привело к формированию ощущения, что если ты расслабишься и отпустишь контроль, да еще и будешь отдыхать ты будешь плохой и любить тебя будут меньше.

Когда я уволилась с работы, чтобы быть рядом с Алисой я долго испытывала чувство вины перед мужем, за то что «сижу у него на шее». Только благодаря его любви и поддержке я поняла и приняла то, что можно наслаждаться жизнью и не мучаться за это угрызениями совести. Жить стало легче.

Сейчас это чувство все равно периодически накатывает, но я уже умею его отследить и пытаюсь (не всегда успешно на все 100%) проработать. Оказывается, просто радоваться и жить в кайф это не просто, нужна большая работа над собой. Моя мама, которой в этом году исполнилось 67 лет только встала на этот путь, ей крайне тяжело научиться любить себя и жить для себя, а не для кого-то и ведь таких людей очень много. Я очень надеюсь, что ей удастся познать полюбить себя и позволить себе радоваться жизни без оглядки на кого-то.